19 maggio 2011

Potrebbe essere peggio. Potrebbe piovere.

Soggetto inquisito: Io sono leggenda, di Francis Lawrence


Allora, io non lo so com'è il primo film, quello del 1964. La mia dolce metà ci ha provato a raccontarmelo, e con notevole entusiasmo devo dire, ma si è scontrato con la mia proverbiale assenza di sinapsi.
Non so nemmeno com'è il romanzo di Richard Matheson, apparte che i mostri non sono delle specie di zombie che bruciano al sole ma dei veri e propri vampiri. Che potrebbe essere la stessa cosa, ma non stiamo a sottilizzare.



Io sono leggenda in soldoni parla di una dottoressa che s'inventa la cura del cancro modificando geneticamente il vAIrus del morbillo.
Secondo voi come poteva finire?
Ovviamente con lo sterminio dell'intera umanità.
Eppoi c'è questo ufficiale medico miracolosamente immune, convinto che restare isolato in una Manhattan invasa dai mutanti, con un cane di nome Samantha e un fucile, lo porterà senz'altro a trovare la cura contro l'epidemia.
Sto cominciando a capire per cosa è diventato leggenda: l'ultimo dei Darwin Awards.

Insomma, 'sto povero cristo ha qualche rotella fuori posto.
Lo vediamo girare per le strade disastrate di New York col suo gippone alla ricerca di:
a) provviste di cibo
b) pantegane su cui testare i suoi vaccini sperimentali
c) mutanti sui cui testare i vaccini andati bene sulle pantegane
d) aerei caccia sui quali giocare a golf
e) dvd da vedere in loop
Nel frattempo piazza qua e là dei manichini e ci chiacchiera amabilmente.



Ma sopratutto manda a palla per tutto il nordamerica un segnale radio in stile Lost: "Sono Robert Neville, mi sento solo, ogni giorno alle 12 vi aspetto al molo per giocare inZieme a Campo Minato".
E lo fa veramente. Cioè, si piazza lì col pc portatile per ore, ergo si mette a giocare a Campo Minato - o a Solitario, toh, tanto per variare.

E fin qui sarebbe anche bene.
Cioè, mi piaceva, c'era un bell'approfondimento pissicologgico eccetera.
Solo che tipo a metà film inizia a sclerare.

Adesso, siccome che sono bastarda dentro e mi voglio far odiare, parto con gli spoiler.

Innanzitutto il cane muore (ovviamente).


Ora, lo spunto sarebbe stato anche interessante. E non solo per rivivere i soliti flashback deprimenti. Dico, sarebbe stato interessante perché la povera Samantha muore in un'imboscata, una trappola tesa dai mutanti copiando esattamente il metodo che Robert usa per catturare loro quando gli serve una nuova cavia.
Adesso, vi pare che un tizio sveglio e fico come Robert non avrebbe riflettuto sul fatto che - porcatroia! - questi qua stanno diventando intelligenti?! Stanno evolvendo, e senza le Pietre Magiche!
No, ovviamente non ci pensa. Se ne frega. Gli hanno ucciso il cane, la bella manichina del noleggio dvd non gli dice "ciao" e ha finito la scorta di melanzane sott'olio: è il momento di fare una minchiata.
Nella fattispecie andare a caccia di mutanti di notte, a cazzo, senza munizioni, gridando vendetta.


Da qui si apre la cateratta di stronzate.
Innanzitutto viene miracolosamente salvato in extremis da una tizia spuntata chissàddove. Poi c'è la scena intelligentissima: lei gli chiede dove abita e lui, rincoglionito, prima glielo dice eppoi però le raccomanda di non andare là perché sennò gli zombie li seguono.
Cazzo, che genio del male!
Ovviamente la tipa, in una perfetta antitesi dell'istinto di sopravvivenza, lo porta proprio a casa sua, spianando la strada agli zombie. A quel punto ti chiedi quando si sposano: è evidente che sono fatti l'uno per l'altra!

Il giorno dopo rappresenta un concentrato di melassa ad alto tasso glicemico.
Robert si risveglia a casa sua e trova la tipa che spignatta in cucina come se niente fosse e un bambino che mangia le frittelle - da questo momento chiamerò lei "L'Improbabile Sopravvissuta" e lui "Bambino Inutile", visto che non parla mai e non fa un cazzo.
Il trauma di rivedere degli esseri umani dopo 3 anni di totale solitudine in un mondo post-apocalittico, si risolve in Robert con una crisi isterica di 5 minuti e un ridoppiaggio sui generis di Shrek.
Oh, d'altra parte i nostri eroi non possono perdere troppo tempo: appena va via il sole c'hanno gli zombie che bussano alla porta.

Così, mentre L'Improbabile Sopravvissuta cerca di convincerlo a partire con loro inculoalmondo, là sui monti con Annette, perché Dyo le ha parlato e le ha detto che laggiù c'è gente sana... Robert fa l'unica cosa intelligente in 101 minuti di film: la manda affanculo e cerca un modo per non finire sul piatto serale degli zombie.
Poi, siccome torna ad essere deficiente, decide che la cosa migliore è rifugiarsi in un posto pieno di vie di fuga: lo scantinato.



È qui che si consuma la tragggedia finale.
L'ultima cavia di Robert appare guarita: eureka! Il vaccino anti-zombie funziona!
Peccato che stiano tutti per morire.
Ed è così che si scopre come mai Robert è leggenda: egli infatti consegna il vaccino all'Improbabile Sopravvissuta e raccomanda a lei e al Bambino Inutile di nascondersi in un cunicolo sotterraneo (chi non ha le catacombe nello scantinato?!), poi fruga nei cassetti e tira fuori una bomba a mano (chi non ha una bomba a mano nel proprio laboratorio?!) e si fa esplodere assieme agli zombie.



E insomma il film finisce così, con l'Improbabile Sopravvissuta e il Bambino Inutile che arrivano inculoalmondo, portando con sé il vaccino e ricordando il povero Robert Neville, leggenda dei Darwin Awards.

The End.

Delusa e rassegnata, Just Alice torna alla vita di tutti giorni.
Eppure ella sa, sente che c'è qualcosa che non quadra. E com'è nella sua natura, inizia a scassare i maroni a destra e a manca, a gente alla quale non potrebbe fregare di meno, per cercare una spiegazione a cotanta inettitudine dimostrata da questo film.
La risposta giunge pochi giorni dopo, a coronare i suoi sogni di complottismo. "Ma allora c'avevo ragione, c'avevo!" esulta ella, in preda a crisi mistica "L'avevo detto io!".
Eccovi, infatti, in anteprima il finale alternativo (che per me è l'unico) del film.




Qui lo dico e qui lo nego: mi sono commossa.




Sentenza: 7, ma solo per il finale alternativo, che tutto il resto è un po' una cagatina.

8 commenti:

MrJamesFord ha detto...

Grande la citazione di Caparezza!
Detto questo, uno dei film più brutti del secolo, considerato che ha anche sputtanato - si può dire da queste parti!? - uno dei romanzi più clamorosamente attuali e potenti che abbia mai letto deturpandone completamente l'approccio e gli aspetti sociologici. Solo al pensiero mi viene voglia di sfogare le mie ire sul regista. ;)

Just Alice ha detto...

Qua vige l'imprecazione libera, quindi vai pure di "sputtanato"! :D
Infatti tutti mi tessono le lodi del romanzo e anche del primo film, che gli sarebbe abbastanza fedele, e ho tutta l'intenzione di colmare questa lacuna.
Mi rattrista assai che con una trama di tale potenziale e con un attore di quel calibro, il regista abbia preferito di sfruttare l'aspetto horror e d'azione... poteva uscirne fuori qualcosa di veramente degno e invece...! :(

Dreamerboy ha detto...

allora il libro è, ti rubo l'aggettivo, fichissimo. L'ho letto prima di vedere il film, e pur essendo ormai vetusto è tutta n'altra cosa!

Il primo film è bello ma appunt vetustissimissimo.

E poi... PERCHE' hanno scelto l'attore che MENO somiglia al protagonista??? (che è bianco, biondo e barbuto!!!!)
E PERCHE' esistono umani se l'essere leggenda è proprio nel fatto di essere l'ultimo???

potevano chiamarlo "l'impero dei vampiri bastardi" o "cercasi umani disperatamente" tanto per lasciar fuori riferimenti a un libro con cui ha ben poco a che fare......

Just Alice ha detto...

Guarda, che il libro sia fichissimo non lo metto in dubbio. Nel senso che è un cult del suo genere e quindi, anche se non l'ho letto, non mi azzardo a commentare.
La scelta dell'attore, per quanto opinabile, a mio parere passa in secondo piano visti i refusi e le cazzate di questo film. D'altra parte anche nel Rapporto Pelican hanno cambiato il protagonista e ci hanno messo Denzel Washington, ma comunque ci hanno fatto un film coi controcazzi!

Dreamerboy ha detto...

La scelta dell'attore non cambiava nulla, ma appunto tanto valeva stravolgere pure quello!

So che può piacere (a quanto pare però non piace neanche a chi non ha letto il libro!) ma chi sa la storia si aspetta qualcosa, e lo trova stravolto, senza un motivo. NESSUNO dei due finali è simile a quello vero, tanto per dire.
L'avrei apprezzato sicuramente se mi avessero detto che era un film "originale" come tanti altri sugli zombie.

Ah comunque è previsto il sequel!

ps: se vuoi il primo film ce l'ho!

Just Alice ha detto...

Ti capisco benissimo: avendo visto tante trasposizioni cinematografiche che stravolgevano (in peggio) le storie originali, senza alcun motivo valido, so bene cosa prova un fan del libro.
Nico mi ha raccontato la storia originale e trovo che il messaggio che voleva dare l'autore sarebbe stato uno spunto molto interessante sul quale costruirci un bel film, invece i produttori hanno voluto sfornare questa merdina fatta e finita. Mah...
Come dici tu, potevano dire che era un film originale oppure (molot) liberamente ispirato al romanzo.

Dreamerboy ha detto...

enfatti

è come leggere il Signore degli Anelli e poi vedere un film dove Frodo prende l'anello e urla "sono il Sig. degli Anelli" poi uccide Sauron...

la mia reazione sarebbe la stessa.

Dreamerboy ha detto...

ah ma tra parentesi come mai è tra i film consigliati??? :/

meglio questo: http://www.youtube.com/watch?v=QxLzPDKQCq0

ihihi

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