23 novembre 2011

Breaking Dawn (vol I): non son pregna di te!



Ho perso il conto delle volte che ho dovuto guardarlo sto Breaking Dawn, sono andata persino al cinema, scaricato non rendeva e ormai a un niente dalla fine delle fini, non ho voluto privare me stessa di un colpo di grazia di tal portata.
A dispetto delle mie più rosee aspettative, se la trama non fosse 'nammerda non ci troveremmo neppure davanti ad un brutto film, e parlo di regia, colonna sonora, fotografia e se ne avete altre scrivetele qui sotto.

Fortuna che anche a sto giro, ho qualcosa su cui straparlare.

Noto anche e soprattutto come Brechin DAUn, il film è la somma dei 2 trailers già abbondantemente recenZiti QUI e QUI + 2 minuti extra durante i quali non succede comunque un cazzo.
Come d'abitudine è la voce satura del soffio vitale che caratterizza la nostra Bella ad introdurci nel tanto atteso quanto rattristato, mezzo epilogo della sagra più democraticamente nociva dell'universo.
Però va detto, la malinconia dura un niente dato che per una volta la prima inquadratura significativa dopo tutta una trafila di cumulonembi, pini marittimi, scarni ruscelli e lontre siberiane, è per Jacob.

Oh Jacob.
Tutte quelle camicie da boscaiolo.
Oh Jacob.

Jacob dicevo, che esce con foga dalla sua baita piuttosto turbato schivando la pioggia e brandendo di prepotenza un foglio A4.




Ma quando meno ce lo aspettiamo, la cosa migliora nettamente.
Perchè un Jacob sconvolto, è un Jacob in procinto di levarsi la maglietta
.


Alè!

Non succederà più niente di interessante in tutto il film.

Ci viene subito ricordato infatti che questo ahinoi non è il sequel di Full Monty bensì una pallosa e per niente credibile panoramica su come rimanere incinti facendo del torbido, peccaminoso sesso non protetto e intraspecifico...magari bruciacchiandosi già in parte tra le fiamme del malvagio Inferno mormone!

L'innocuo foglietto, altro non è che la presentazione di nozze al matrimonio del secolo e viene giustamente accolta come il Quinto Cavaliere dell'Apocalisse, poichè non fa prigionieri!

La seconda vittima infatti è Charlie, il povero padre monodose, ansiolitico e apprensivo la cui unica colpa è quella di essere una persona normalissima ma circondata da qualsivoglia tipo di idiota, a partire dalla creatura che ha senza ritegno messo al mondo.

La madre Renée invece è solo felice.

Penzolando dal suo banano vista oceano e intenta a coreografare l'ultima hit di Rebecca Black, sventola la presentazione alla nuca della controfigura di quello che di solito interpreta il di lei marito, il quale preferisce restare anonimo, ma che si sa benissimo essere lo stesso che faceva la moglie del Tenente Colombo.
Ma qui chi ha il tempo per preoccuparsi dei dettagli?!
C'è una cerimonia da organizzare!
Perchè va bene darci giù come ricci ingrifati ma SOLO dopo essersi eternamente uniti a nodo scorsoio, nel sacro vincolo del matrimonio.


Ay Carmencita, casate conmigo!

Inutile dire che l'evento già megagalattico si preannuncia ancor più planetario, ma che dico planetario, mondiale!
Ma le insidie sono in agguato.

Alice, già fallita come guardia del corpo, cartomante e metereologa ci riprova come Wedding Planner sfoderando un'istericità che Enzo Miccio stesso, s'è detto turbato.
E nessuno dei due ha la scusa della sindrome premestruale.
Poi quanto può essere saggio munire una ragazza che è nemesi di se stessa, di scarpe senza punta arrotondata e più alte del livello del mare?!



gli stinchi indie che gridano "tragggedia"

L'unica conferma anche stavolta, sono le minkia-confidenze di Edward.
Ora, io non so cosa ci si dica la sera prima di sposarsi, tuttavia credo nessuno sia così stupido da confessare un tradimento, uno stip poker da ubriachi con le cugine di secondo grado, la membership d'onore ai drogaparty di Arcore, insomma qualsiasi informazione possa indurre nel partner quell'infido sentimento di "amò te c'hanno mai mannato a quel paese?"...nessuno tranne l'Altissimo.

Anche perchè la figura emmè- è dietro l'angolo.
Da un vampiro, uno si aspettarebbe cose teribbili, morte e distruzione, sesso droga rock n roll, mantendendo però un certo tot di disperazione, sennò si perde l'anima per guadagnarci cosa!?
Invece che vi credevate!? nel passato di Edward si nasconde di peggio, nientepopòdimenochè un trascorso da affaffino di affaffini.

ZAN-ZAN!

Un giustiziere della notte.



Oggi anche da parete!

C'è chi è andato in analisi per molto meno e lui proprio non se la perdona, 'me tapino, sono vergine e pure uno stronzo allucinante. E tu Bella, che sei ben più scema e baldracca, diventerai come me paro paro! '
Qui non cogliendo la sottile offesa, i due limonano un tot, diciamo fino alla mattina dell'evento più atteso di sempre: sto cazzo di matrimonio!
E Bella devo dire ha tutte le fortune, è talmente stuccata di suo che non le sbuca nemmeno il brufolo da ansia da prestazione, persino i suoi pori non hanno una personalità!
Tutto li fermo, non si muove una foglia.
Mentre la madre si squaglia ridacchiandosela, sciocchina com'è, finanche Rosalie la musona di casa, dispiega un sorriso che le fa 2 volte il giro della testa.



L'ilarità ha avuto la meglio, che gioia.

Bella no, Bella con quella ghigna lì, c'arriva fino alla fine!
E mentre lei cerca (invano) di dominare l'entusiasmo, fuori, sotto l'albero di Avatar gli invitati di tutte le forme e colori la acclamano al grido di "ma hai 18 anni, se non sei incinta, sei un idiota!" e giurerei che a far partire il coro sia stata la Meyer.

Immancabili i cugini d'America, che in questo caso vengono dall'Alaska (ma parlano spagnolo?).

Tra loro emerge Irina, che sarebbe quella che stava col vampiro rasta fatto a coriandoli dai lupi.
Non è che si abbassa a tante scenate, dice la sua e se ne va stizzita.


Che ce siete venuti Che ce siete venuti Che ce siete venuti a fà?

Adesso, io ho sentito di gente che ha accusato malori, si è abbandonata a crisi isteriche.
Ma de che?!

Anche i matrimoni trash di Baywatch erano più carichi di pathos, con riprese audaci, l'effetto seppia messo alla cazzo, le cover di Zucchero, primi piani continui delle tette della Anderson anche se era affogata 2 stagioni prima, le fedi portate dal carlino obeso e mezzo ciecato.

Quelle son cerimonie memorabili
!

Bella che è una ragazza coi piedi per terra si accontenta di una cerimonia modello base, ma con un'aggiunta che personalmente ho trovato adorabile.
Il momento del "ci piace ricordarlo così" noto anche come "Speriamo che al microfono ci vada un ubriaco perso": quello che fanno ai funerali.
Qui soffermatevi perchè in vino veritas e li eran tutti carichi abbestia.

E poi se Dio vuole, arriva Jacob.


Oh Jacob.
In questo frangente Bella s'illumina, che è comunque un eufemismo perchè gli corre proprio incontro, lo placca in una difficilissima presa Kung-fu e veramente a uno viene da chiedersi perchè abbia sposato uno a cui non solo non l'hai mai data, ma non sorride dall'inizio di 2 film fa!

Ad ogni modo finisce che litigano per il solito vecchio motivo del "ma nemmeno 2 colpi in amicizia?", con questo pensiero Bella e consorte partono per la luna di miele.

La coppia sobrietà fa rotta verso il solito posto poco frequentato, tutte coppiette, sole poco e fresco tutto l'anno, Rio de Janeiro.

Si godono il bagno di folla e poi via verso l'isoletta del papi.


Con questo moglie, non faresti danni nemmeno te! VROOOMVROOOM

A partire dallo sbarco sull'isola comincia la procedura pre-copula come indicato nel brevetto della NASA.
Lui si butta subito nell'acqua per complimentarsi con se stesso ora che i 100 anni di pippe son giunti al termine, lei si chiude in bagno per depilarsi (si è sposata e ha girato in gonnella per Rio col pigiama di pelo addosso?!) e scandalizzarsi per le mise a dir poco oscene nascostegli in valigia da quella birbona di Alice.
Arriva anche al punto di sedersi per terra in preda al panico, il mignottone.
Ma in Eclipse non l'aveva smutandato tempo 2?! Buttati nell'acqua e falla finita.

E infatti ci si buttò.

Il casino è che poi ci prese gusto.


Abbimi Edward!

Da qui in poi son copule, piume d'oca come se piovesse, tuffi poco prudenti da scogliere alte un bel pò, guardoni portoghesi, copule, schiene random, ancora copule che a na certa danno quasi noia.
Eppoi "Eh quante storie Edward, m'hai solo incrinato 6 vertebre", "Bella ti prego ho malditesta", "Bella t'ho detto di no!". L'unica cosa che placa la ragazza sono gli scacchi, arriva anche a sognarsi di vincere una partita.
Che vita piena.



Scacchiere: sono ovunque

Per dire che Jacob manco se lo filano.
Intanto a Forks, i forever alone del branco di lupi sono impegnatissimi a covare rancore.
Giungono solo dopo chissà quante ore, all'infausta conclusione che avere l'imprinting più che altro è questione di culo.

E poi non è che si può star sempre qui sulla spiaggia a menarsela per una che sta con un altro, non c'è verso non te la da ebbasta, fattene una ragione perchè senza fare nomi Jacob, inizi a essere ridondante!



Farò breccia nel suo cuore, ho ancora molte chance!

Siamo a più di metà del film quando come una manna dal cielo, Bella mangia tanto pollo brasiliano da scoprirsi incinta.
Lei che è mezza donna mezza faina ci arriva subito, a lui serve la telefonata della metereologa fallita per mettere insieme tutti gli indizi, dopodichè usa la supervelocità per fare le valigie e tornare a casa dall'allegro chirurgo suo padre, così da tirare fuori "quella cosa", e da qui i due iniziano a starsi un pò sul culo.

Per non inguaiarsi ulteriormente, rifilano a Charlie la fregnaccia del cagotto tropicale e lui si precipita a riferire della figlia lievemente indisposta a Jacob, al quale però non-gliela-si-fa.
Questi scoglionato va subito a casa Cullen, dove trova quel che resta dell'amata in avanzato stato di decomposizione.
E si certo, incinta di non-lui.

S'incazza molto ma sti stronzi non gli danno il tempo di levarsi la maglietta.

Potete immaginare lo stato di grazia in cui lo getta subito dopo Edward quando gli chiede se, al limite Bella crepasse, lo può mica impalare grazie.
Prima però puoi mica convincerla ad abortire!? Insomma
son cose delicate e tu sei la sua migliore amica!
Quando è troppo è troppo, e Jacob si rincazza; scappa nel bosco senza spogliarsi ma spifferando al branco-sorriso, il male immenso che sta per sprigionarsi sotto le sembianze di una bambina boccolosa con un nome di cattivo gusto.
Di fronte a cotal affronto, anche gli altri lupi se la risentono e decidono di porre fine alle sofferenze di tutti noi, facendo fuori Bella.
A Jacob tanto bene non gli sta, solo che non potendo denudarsi, reputa inutile incazzarsi.


Ma che mozzica!?

Lo schieramento è presto fatto:
TEAM "BELLAAAAA'": Cullens + Jacob, il ragazzino (Seth?) e la sorella acidona Leah
Vs
TEAM "CIAO BELLA CIAO": tutti gli altri (Bella compresa!)


Lo scontro sarà violentissimo, come nella migliore tradizione tuailaittiana, nessun morto, nessun ferito, chi vuole un taralluccio? se lo inzuppi nel vino è più buono!
La causa scatenante sicuramente è la colpa immane del povero Jacob: l'ideona di salvare la vita dell'amata facendole bere sangue umano è frutto della sua testolina! D'altronde nessuno dei 7 vampiri che camminano su questa terra da secoli e ultimamente stalkano la partoriente a tempo pieno, poteva arrivare a cotanta pensata.
Sangue umano a un feto vampiro...siamo ai limiti dell'umana psiche signori, vado a distendermi un attimo, non so se sarò in grado di concepire tutto questo.
Poi siccome siamo in aria di idee geniali, Bella comunica anche con un certo piglio, il nome che darà alla fortunatissima cosa che le sta regalando i più bei giorni della sua vita e che, da li a 1 secondo le spezzerà in due la colonna vertebrale interpretando il nostro entusiasmo: se sarà maschio E.J. (Edward e Jacob poi uno non si deve arrabbiare), mentre se fosse femmina molto meglio, Renesmee detta poi Nessie!


Adesso non cominciamo a offendere!

Mentre son tutti li che la sfottono, Bella si accinge a scondellare l'anticristo e la scena non è delle più divertenti, si vedono comunque solo due gocce di salsa chili, non vi entusiasmate, al massimo vi viene voglia di cena messicana!
Tirata fuori la creatura insanguinata e in evidente sovrappeso, la nostra eroina inaspettatamente muore, cioè va un attimino in stand by, non è che c'è da fare tanto casino.

In un secondo impazziscono tutti.
Edward cerca di trasformarla mordendola a caso, gli altri spariscono e Jacob incrociando lo sguardo della neonata, s'imprinta, và che uno dice dice ma è un attimo!
E questa secondo me è la cosa che fa più pena in assoluto perchè c'è della pedofilia, è inutile raccontarsela.

Ce la vendono così: lui guardandola ha questi flash di lei giovane poser che però mostra bene la patente e corre allegramente tra le margherite dopodichè compare pure lui in qualità di suo protettore-chauffer-trombamico-sputacchiera per il resto dei giorni di entrambi, che le piaccia o no.

Adesso se permettete l'idea di un uomo già cresciutello che dalla tua nascita si frega le mani in attesa di sdrumarti, è parecchio triste.
Perchè l'imprinting
è peggio del matrimonio combinato: il fatto che lei possa diventare un mignottone con disturbi di personalità, incline all'autodistruzione e con problemi di relazione (la mela non cade mai lontano dall'albero) o che lui in quanto stalker che ha provato non poche volte a ripassarsi sua madre e a uccidere suo padre nientemeno, possa starle sulle palle, non è contemplato lontanamente.



Non che io me la tirerei più di tanto

Il film finisce che un lupo curioso nascosto nella siepe, origlia la disperazione di Jacob e corre da gli altri a fare la spia. Questo per dire che il mio cane mi sente arrivare con 10 minuti di anticipo, loro tra bestie non si sgamano a 2 metri?.
Comunque il branco triplicato arriva a casa Cullen per movimentare un pò la cosa sennò du' palle e però come è venuto, se ne ritorna nel bosco zitti zitti perchè impossibilitato dalla Legge Suprema (esticazzi?) ad uccidere la bambina.


Anche il mi cane fa così con la gente, oh come mai?

Cosa dice la Legge Suprema!?
Che se un essere immondo intenzionato a ucciderci tutti, ma con un notevole potenziale da gnocca viene concepito accidentalmente da una coppia assortita di umani e vampiri, e Diononvoglia, provoca un imprinting a catena, un aquaplaning o un mediashopping prima di subito ad un lupo, beh allora tutti i lupi del mondo non possono toccarla.
La logica è stringente.
Non conoscessi l'integrità morale della Meyer direi che è una stronzata.

Bella che intanto era data per perduta, perduta non lo è manco per niente.
Dopo un viaggio nel corpo umano in transizione, vinciamo un veloce recap degli episodi precedenti, se ci fosse bisogno di ricordarci perchè siamo qui.

L'ultimissima inquadratura è tutta per lei e per le sue nuove lenti a contatto rosse che ci fanno sobbalzare di terrore (perchè uno ci sperava!) quando, dopo aver causato la sua dose quotidiana di danni al resto dell'umanità, si risveglia vampira!




Sì signori, ce n'è un altro.

24 commenti:

dreamerboy ha detto...

Non so perchè, non l'ho visto ma trovo Bella sempre più insopportabile e il povero Ed sempre più misero.... poi non ho ancora realizzato cosa fanno i vampiri di bello nella vita ma son dettagli ..... o forse no? Speravo che l,essere assassino di assassini portasse a qualche svolta remotamente interessante ma a quanto pare non c'era pericolo :-)

Marco (Cannibal Kid) ha detto...

hai scritto praticamente una tesi di laurea su questo film!
che a questo punto si preannuncia sempre più spassoso..
XD

La Zia Artemisia ha detto...

uahahahahah Giuls sto caraccolando!!! visto proprio ieri sera e riso tanto, sia ieri, direttamente al cinema, che stamattina a leggere te!
Rece eccezionale, superlativa, solocometusaifffare.. solo su una cosa mi sento di dissentire: non succede UNA cosa sola (Jacob incazzato nel primo minuto di movie), bensi due: Jacob in smile-mode e camicia bianca nel boschetto dietro l'albero di Avatar!
Oh, Jacob!
bacio Giulietta!

ps speravo che almeno l'imprinting di Jacob lo mettessero nel secondo film.. se no di che cazzo parliamo per de ore nell ultimo movie?????

La Zia Artemisia ha detto...

ehm caracollando, mi è partito il ditino sulla minitastiera

Strawberry ha detto...

Non l'ho ancora visto!!!! IL tuo resoconto è cmq sempre illuminante...ti adoro!! :-D

Davide ha detto...

TROPPO BELLA (la recensione eh!)!!!!!!!!!Mi son spanciato dalle risate, incommensurabile!!!!!

SuSter ha detto...

Ma buahahahahahhahaha!
Non ho la più pallida idea di cosa si tratti, ma, ehi, ragazza! mi sono sbudellata dal ridere interiore! Perchè non la scrivi tu una sceneggiatura sex-parody su vampiri e lupi mannari? Secondo me spacchi!

Diletta Dike Brizzi ha detto...

Stima profonda per te!!! Ho riso dall'inizio alla fine! Non vedo l'ora di poter leggere la recensione della seconda parte!!!

Giuls ha detto...

@dreamerboy: ti consiglio di guardarlo, lo trovi anche online...secondo me fa sempre ridere, in sala a parte i commenti ai primi piani maschili "Boia che fio", ho sentito solo una vagonata di LOL!!

@marco:c'è di divertente che se continuo così la tesi vera non la scriverò mai!XD

@Zia: della parte in cui Jacob vestito da Eric della Sirenetta si spupazza Bella mi pareva di averne parlato nei trailers e non avendo alcuna voglia di controllare ho sorvolato, hai fatto benissimo a rammentarlo cmq!!^^
E hai centrato un'altra questione: la seconda parte la faranno in moviola, non rimane altro da aggiungere!

@Strawberry: ti ringrazio!^^ se puoi guardalo in lingua, è leggermente più sopportabile.

@dadda33: per un attimo c'ho sperato e invece è andata male, anche stavolta i complimenti non sono per me...-___- grazie però!!:D

@SuSter: sei rimasta una delle poche privilegiate al mondo che non conosce la Twilight Saga, buon per te, non cadere nel baratro proprio adesso!!^^ Per la sceneggiatura potrei anche provarci, fare peggio di questa roba qui è parecchio dura!

@Diletta: grazie mille! per fortuna ho tempo per riprendermi...ma ho come l impressione che i prossimi trailers siano già dietro l angolo!

@

SuSter ha detto...

Ciò significa che sono proprio fuori dal mondo eh? Però sto seguendo a puntate la fantastica serie tv I pilastri della terra, che meriterebbe fior fior di recensioni! Tu vedessi! Un capolavoro di sceno-regia!

Giuls ha detto...

Me l ero anche segnato sull'agenda che trasmettevano I pilastri della terra in tv e puntualmente me ne sono scordata...scaricherò gli episodi il prima possibile! A me riescono bene solo le stroncature, a parlar bene delle cose non sono buona...vedremo, magari qualche difettuccio lo trovo anche li!!^^

Chiara ha detto...

Giuls è ficherrimo come sempre! Ma vogliamo commentare la parentesi canora della madre dell'infelice? quella con la ninna nanna?? Sei riuscita a NON perderti la scena postuma dopo i titoli di coda (mica tanto dopo, avran calcolato che la tuailaiter media non si ferma in sala ma si precipita a prendere il poster del Brillantone..) Comunque, io son riuscita a non perderla (so' fortune...).. i Volturi scoprono l'esistenza della Brillantante Bella Swan e fanno commenti che non ho colto perchè stavo correndo giù dalle scale e non ho ritenuto opportuno fermarmi.. :D Bacio!

Lorant ha detto...

no, ora se non metti una citazione di Twilight nelle tua reale tesi di laurea mi incazzo! ;)

Giuls ha detto...

@Chiara: si l ho vista al cinema perchè la mia amica c'avrebbe scommesso la casa che "c'era qualcosa dopo!!"...qui non ne ho parlato perchè mi ci sarei agganciata nel parlare del prossimo film, cmq per toglierti la curiosità ti svelo l arcano: Aro riceve la lettera di Carlisle che dice che Bella si è aggiunta al club. Gli altri 2 Volturi pensano che quindi l'ostilità sia terminata e invece Aro che è bastardo dentro se la ridacchia e dice "loro hanno una cosa che io voglio, l'ostilità è solo all inizio" o roba del genere. Credo si riferisse all'immunità di Bella ai poteri dei vampiri (eccapirai!).
Staremo a vedere, la mia curiosità non s'arregge. ^^

@Lorant: con ogni probabilità lo farò sul serio, ma mi hai dato una ragione in più per farlo!! :D

Chiara ha detto...

Oh no.. ora.. ora... LO SO! tiè beccatela http://www.youtube.com/watch?v=GNQASF3STWM&feature=related
O.O

.Lick. ha detto...

attendevo con impazienza questa recenzione ♥
comunque c'è una domanda che mi tormenta: ma se una nasce vampira è sicuro che cresca?
e non avendo letto il libro (per determinati motivi), cos'accadrà nella parte 2 °°?

Giuls ha detto...

Nel coerente e logico universo della Meyer se una nasce vampira non solo cresce, ma lo fa più velocemente e con la garanzia di diventare un pezzo di gnocca imbarazzante!

Nella seconda parte succede che i Volturi tentano di uccidere 'a criaturaaaa ma falliscono.
Fine.
I dettagli non me li ricordo, per gli stessi motivi che ti hanno portato a non leggere il libro manco pe' nniente!!^___^

.Lick. ha detto...

che azione! non vedo l'ora di non vederlo **!
e comunque suppongo che la creatura in questione cresca solo fino all'età giusta per essere accalappiata dal lupacchiotto di turno ♫

Giuls ha detto...

Raggiunge il metro e 70 in un batter d occhio, della pubertà non ne parliamo.
Cosa succede dopo non ci è dato saperlo.
Comunque sarebbero state cavolate.

MsJshine ha detto...

Recensione stupenda!! ho visto il film anche per poterla leggere ;) film osceno..il libro non va molto lontano -.- Non so se anche voi avete trovato irritanti le 1201454522 canzoni tra una scena e l'altra -.- ce ne sono almeno 6 diverse solo per il matrimonio! c'è va bene che il regista ha diretto Dreamgirls, ma non è che tuailait sia un musical U.U Concordo co chi ha detto di aver trovato Edward un po sottotono...secondo me Pattinson già non ne poteva più...come dargli torto: noi li seguiamo solo per farci due risate ;) Complimenti ancora per il resoconto del "film del secolo"!!!

Isabel ha detto...

ahahahahahahahha sto morendo! io lo salvo solo per le risate fatte con gli amici durante la proiezione :P

LoveIs ha detto...

ahahahaha!!!sono capitata qui per caso saltellando da un blog all'altro per la rete...ma questo post è da oscar!!!Sto ridendo come una scema davanti al pc :)

Ossimoro ha detto...

Non l'avevo ancora letta e stasera sono depressa, quindi è capitata a fagiUolo! Che spasso, compliments!!!
PS: la Stewart, nelle scene in cui è biologicamente morta, mi è sembrata molto più espressiva che nel resto del film (cioè, degli ultimi 4 film). O è solo una mia impressione?
Merita una visione questa parodia Youtube (specie la genialità-misto-kitsch con cui è stata resa la scena della "copula") http://www.youtube.com/watch?v=MKezTZKFiRY&context=C219a5ADOEgsToPDskK7EKPR-hSQkxs-PnesYROI
(non è quella di Willwhoosh, che è parecchio laccata, ma fa ridere poco...)

Crazy4makeup ha detto...

Hhehehehe sei un grande :D

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