C'è che mi chiama una mia amica.
"Giù ma l'hai letto il secondo di Twilight??!!"
"...." Tu-tu-tu-tu
"E' troppo spetta lo devi leggere, ho pianto tutto il tempo"
"...questo lo immagino..."
E c'è che me lo porta e io lo leggo.
Esordirò dicendo che anche questo, è un colabrodo.
Però forse New Moon è meglio di Twilight, cioè no...si, ma no...nel senso si legge benissimo, lo dissangui in 3 ore se vuoi, come del resto il primo danno della Meyer, però la storiella rimane di uno stupido che fa spavento.
La sòla, che chiameremo Bella è sempre li, se fosse possibile, anche più antipatica di quanto la ricordassi.
Prima pagina ed è già sfavatissima perchè è il suo compleanno, 18 anni e il primo pensiero è che sta invecchiando.
Chi di noi non ha passato il giorno del suo 18esimo a piangere in un angolino, staccando a morsi le mani di quelli che si avvicinavano. No?!
Sarete d'accordo con me che ha dei problemi.
I 3 o 4 amici che ha le hanno fatto un regalo, lei la mena all'infinito perchè non lo vuole.
Hai dei problemi e sei anche una gran cafona.
Come dire, si comincia bene.
Proseguiamo fino a pagina 25 dove ci vengono rivelati svolgimento-finale-ringraziamenti-codice a barre e prezzo del libro.
Non sto scherzando eh!!
Solo che li per li uno pensa "No deh! La Meyer non può essere così idiota, ed io...io non sono così stupido da leggere libri scritti da idioti."
Sicuro? La accendiamo!?
E continua a leggere.
Ma vediamo un pò, di cosa parla questo capolavoro?!
In sostanza, dell'inettitudine e dell'incompatibilità con la vita di Bella, e delle esistenze rovinate di tutti coloro che le stanno intorno.
Scartando un regalo infatti, la nostra eroina riesce a squartarsi una falangetta e poi tutto un braccio.
A causa di ciò ogni 2 righe ci imbatteremo nella frase "come va il braccio?" presente nelle varianti "come va?" e "il braccio?" che chiesto 1 volta fa pure piacere, ripetuto 44 volte obiettivamente spacca le palle.
E infatti la crisi.
"Non sei tu sono io","ti lascio perchè ti amo troppo", "Dawson devo ritrovare me stessa", tant'è che Edward (probabilmente anche stanco di chiederle del braccio) se ne va.
Seguono interminabili capitoli del "Bella-pensiero".
Ma la vita continua, e 3 mesi dopo lei ripiega sull'aspirante lupetto Jacob.
Un martire.
Per tutto il libro lei non farà che usarlo,illuderlo,mollarlo e calpestare i di lui sentimenti/amor proprio/orgoglio/dignità...incazzandosi anche come un macaco in calore se lui, in uno eccesso di personalità OSA sentirsi offeso da tutto ciò.
Ragazzine invasate di tutto il mondo unitevi e prendete appunti, perchè a quanto pare il suddetto atteggiamento da buoni frutti, visto che alla fine della fiera, Bella ha intorno più uomini che molecole d'ossigeno!
La pacchia dura finchè anche Jacob non si trasforma in licantropo che in teoria somiglia a un grizzly, a un cavallo, a un lupo e a un cane.
Trovatemi le 7 differenze.
Andrei al cinema solo per vedere come verrà rappresentato.
A sto punto Bella ha un raptus di lucidità e si butta giù da una scogliera, tanto per passare una mezzoretta di idiozia.
Ragazzine siete ancora li che scrivete?!
Questo passaggio è fondamentale, sottolineatelo e fatelo anche voi, tanto è sicuro che arriva Edward o un branco di lupi a salvarvi...provate eh, ci conto!
Inutile dire che l'erba cattiva non muore mai e che quindi Bella sopravviverà.
Viene però inspiegabilmente creduta morta, ed Edward disperato vuole farsi uccidere per mano di una simpatica combriccola di vampiri pisani, mostrandosi nel loro paese, Volterra, sotto il sole di mezzogiorno...che poi, per quei 3 brillantini che ha addosso, al massimo i turisti lo avrebbero scambiato per Cristiano Malgioglio, ma comunque...
I pisani gli faranno passare un brutto quarto d'ora (andiamo famosi per l'affabilità sapete...) ma poi niente di fatto, Edward e Bella usciranno illesi, felici e contenti, giusto con un pò d' ansia perchè fatti 2 conti, Bella è più ricercata di Bin Laden, però insomma a parte questo non c'è male!
Per farla breve, lui ama lei, lei ama lui, sono la coppia più bella del mondo, dammi tre parole sole cuore amore e finchè la barca va lasciala andare!
Sentenza: 6, ovvero come Twilight ma meno "mi ami? ma quanto mi ami?"
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