The Twilight Saga - Gnu Mun: una toccante introspezione sul dolore

Soggetto inquisito: New Moon (il film), di Chris Weitz

Forte del fatto che peggio di Twilight non poteva essere (solo dopo ho verificato che al peggio non c'è fine) e che tanto ormai i miei dialoghi più alti hanno luogo solo con delle diciottenni fulminate, ho deciso che sarei anche potuta andare a vedermelo, Gnu Mun.
Ma visto che non mi faccio cogliere impreparata da sti tre ganzetti...me lo sono scar...visto comodamente a casa, così da poter eventualmente tirare pacco all'ultimo secondo, alle mie non-più-tanto-stimate-amiche fans sfegatate della saga.
E così ho assistito disarmata ad una straordinaria versione spagnola dei Cullens, perchè lorolà, gli spagnoli, dicono proprio 'Senhor Cullen', mica 'Callen'.
Già da qui, grasse risate.



Poi dato che avevo riso un sacco anche avendo capito poco, al cinema ci sono andata uguale e non immaginate la mia gioia nel trovarmi in una sala praticamente deserta.
Goduto come un maiale.
I pochi ma buoni che c'erano, hanno riso con me tutto il tempo, allora: o siamo tutti rincoglioniti oppure dopotutto sta "Luna Nueva" ha oggettivamente qualcosa che non va!

Già che sono qui, ve lo narro.
In due parole c'è una ragazza non tanto diversa da una vacca in calore che illude, per puro spirito di troiaggine, il ragazzo migliore del mondo, per poi tornare tra le braccia del figo maledetto che l'aveva liquidata con una fregnaccia, quando più la aggrada.
Questo è Gnu Mun in soldoni.

Comunque nel dettaglio...
Bella sfortunatamente si sveglia (già di per sè una tragedia!), ed è il giorno del suo 18esimo compleanno.
Ed io che fino ad un istante prima non ricordavo assolutamente niente del libro, al sentire del compleanno mi s'è riaperto un mondo terribile e ho realizzato il dramma che di li a poco avrei vissuto.
Paranoid-Bella sta invecchiando: apriti cielo e chiuditi terra.
Incomincia con uno smadonnamento perpetuo e la ghignaccia da pitbull con chiunque incontri. La solita dolce Bella.
Questo finchè non arriva in un shecsy-ralenti, il macchinone dell'Altissimo, e poi eccolo l'Altissimo appunto: passo sicuro, camicia aperta svolazzante e sul viso stampata la Magnum di Zoolander, che peraltro manterrà per tutto il film.

Melensità, zucchero, amore, diabete...
"Tu sei tutta la mia vita"
"Ti amo, ti lovvo forever tugheder"
"Il regalo più grande è che tu respiri"
"Ti amerò anche in formaldeide"
"Sarai bellissima anche incartapecorita e con l'artrite reumatoide, ti adoro!"
Roba che mi scendevano i testicoli.

E poi finalmente, le legnate!
Botte da orbi signori!
Ecco la festa in cui lei si amputa una mano e Jasper, di cui abbiamo una diapositiva

nel tentativo di ciucciarsela come un Chupa Chups alla Coca Cola, le zompa addosso ma però Eddino lo scaraventa con amore su un pianoforte del '700 a.c., tanto che gli frega, c'hanno i quattrini che ce ne ricomprano 8!
E' in sostanza, l'inizio della fine, ovvero del film...ed era anche l'ora!

Edward raccapricciato, se Dio vuole se ne va, adducendo cazzate a manetta alle quali lei abbocca peggio delle carpe con Sampei e in seguito alle quali cade in depressione.
Non ce n'è, si piazza su una sedia e ci rimane per 3 mesi mentre uno con la telecamera le gira intorno; ogni tanto scrive ad Alice delle mail che non arrivano, ma lei insiste, credendo probabilmente che Mail Delivery Failure sia un nuovo simpatico amico che le risponde puntualmente.
Tutte le notti inspiegabilmente urla.

Poi il miracolo!
La nostra disgrazia con le gambe scopre che quando è in pericolo, le si manifesta l'Altissimo che non le dà combinazioni del Lotto, bensì validissimi consigli per mantenersi viva, ma lei di tutta risposta non lo calcola.
Dopo 2 apparizioni era da mandarla a cagare...ma per la gioia delle fans, Edward torna a tormentarci e lei, galileiana, è determinata a provare scientificamente queste sue visioni.
Perciò, piuttosto che attraversare l'autostrada senza guardare, va a farsi un giro in moto con un irlandese di mezza età mai visto e conosciuto che inaspettatamente non la violenta.Peccato.

Sta storia delle visioni però è ganza, la sconfiffera.
Per cui, invece di farsi un cannone col Vinavil, recupera due moto e le sbologna all'amico delle donne, Jacob il quale con vane speranze di concluderci qualcosa, gliele sistema in quattro e quattr'otto.
Ma Bella che una ne fa cento ne pensa, partorisce questa conclusione: perchè accontentarsi di un meccanico quando puoi avere uno schiavetto!?
E fu così che Jacob diventò cornuto e mazziato, ciò farà si che voi, che sapete com'è che la va a finire, assumiate da qui in poi, un' espressione tra lo schifo e l'indecente.

Intanto però Bella torna alla sua vita migliorata, ora è anche una ragazza felice oltre che facile!
Ma le gufate bimbominkia si sa, non perdonano e così appena Jacob finisce di dire "Stai manza, io non ti lascerò giammancomai", l'abbandona in malomodo per diventare un uomo lupo.

Sicchè di nuovo sola, Bella inizia a fare salutari passeggiate nei boschi completamente sola, tanto siccome da quelle parti c'è gentina a posto...fosse agile, ma non si regge ritta a pregare...comunque gira che ti rigira - thò! il vampiro rasta!- che manco a dirlo se la vuole mangiare.
Ma proprio quando tutto sembra perduto, arrivano i lupi che lo sventrano salvando l'inutile vita di lei!

Parentesi, i lupi rispetto al trailer sono molto più belli e molto più spaventevoli. Almeno quello!

Jacob dopo e prima la cura

E parlando di lupi, vorrei segnalarvi lui, così, nel caso vi perdeste per i boschi...(un attimo che prendo il secchio della bava!)

Si diceva, dopo mmmmilllle anni di dubbi e interrogativi, Bella senza battere la testa, si rinviene e rimembra tutta la storia sul branco di lupi i quali le riferiscono che Victoria, quella rossa dell'altro film, è li li per prosciugarla.
C'è da dire che chiunque si sta sacrificando per lei, i vecchi s'infartuano, gli emo si tagliano, i vampiri si staccano la testa da soli nonostante questo, Bella continua ad andare a giro tra i monti, da sola.
Ah già e poi salta dalla famosa scogliera, ma sempre per amore della scienza eh, per vedere se Edward compare!
Lo sappiamo tutti che si salva, tranne Alice la veggente amatoriale che più veloce della luce, torna dalla sua amicona per accertarsi che sia crepata; e qui è paro paro al libro.
Jacob risponde alla telefonata di Edward, pronuncia la parola "funerale", di modo che l'Altissimo, che dei 109 anni di esperienza c'ha fatto la birra, va in Italia a farsi suicidare!

Catastrofe, sciagura e quell'aereo per Volterra che in realtà è Montepulciano, ma questa è un'altra storia...la corsa contro il tempo di una Jaguar gialla guidata dalla veggente in foulard anni '50 e la maratona di Bella che imbrocca tutte le viuzze per la Torre Campanaria alla prima botta, roba che a me toscana, mi ritrovavano dopo 3 giorni sull'Appennino abbracciata a un castagno che piangevo, ma anche qui sorvoliamo.
Bella vede l'obiettivo, prende la rincorsa e lo placca, "Bella sei tu" "Si sono io"un quarto d'ora di slinguazzata finchè arrivano sti benedetti Volturi.
Che poi a me son sembrati dei così cari ragazzi, soprattutto Aro, una persona ragionevolissima, tant'è che dopo mezzora di rissone inutile alla Bud Spencer (senza offesa per Bud Spencer), lascia andare tutti a casa col sorriso.

Non credo sia da ricordare che ovviamente, Bella e Edward di nuovo a casa si amano come prima e più di prima, più di ieri ma meno di domani.
Jacob ciccia, mi pare anche giusto!
Il film termina all'insegna della tradizione più antica del mondo, il finale da soap-opera di Rete4 stile Sentieri...
Edward infatti sfinito, messo all'angolo dalle continue pressioni della fidanzata per essere trasformata in vampiro il prima possibile, accetta ma ad una condizione (ve lo dico in spagnolo che mi ha fatto scompisciare): "Pongo una condicción..................Casate conmigo!" cioè "Sposami!".
Faccia di Bella-----> ;'|0
Titoli di coda.
Fine.

Che dite, si sposeranno i nostri eroi?!
Chi sceglierà Bella?
Lo saprete solo nella prossima puntata!

A conclusione, direi semplicemente che quello che manca di trama, si compensa coi petti maschili ignudi che compaiono un pò ovunque e quando meno te lo aspetti, alla Paolini dietro i giornalisti.
Jacob gran figo, pompato di santa ragione, ho temuto che implodesse per tutto il film.
Edward mister borse della spesa sotto gli occhi, non si può dire sia malaccio e in fatto di recitazione fa il suo come tutti gli altri.
Non lo critico come attore, è la parte che è vergognosa!
Bella...tske...la investiresti con un Caterpillar se la considerassi abbastanza per avere un opinione su di lei; bimbaminkia inside!

Scherzi a parte, non sembrerebbe, ma non ho parole.
Cioè, non solo lo reputo veramente peggiore di Twilight (mentre il libro l'avevo retto meglio), ma l'ho trovato un film ridicolo e inguardabile a prescindere, per chiunque abbia più di 15 anni.
Che amarezza!

Sentenza: 4, ovvero Eclissi lo guarderò da casa, con gli occhiali da sole!