Nel senso che il sultano può anche passare, perché tutto sommato ne ha buon diritto, mentre il vizir potrebbe anche togliersi dalle palle, 'ché è solo fastidioso come una mosca moribonda e fa sfigurare pure il sultano. Capito, no?
Non che faccia schifo, 'sto filmetto, ma potevano fare di più, ecco. Il regista è intelligente ma non si applica, signoramia.
Inizia dove finisce il primo, con tanto di "nelle puntate precedenti...!"
E ti chiedi giustamente chi si credono di essere: solo Star Wars può permettersi una tale sboronata.
Più avanti ti rendi conto con raccapriccio che in quanto ad intrecci di sangue e plasma e umori non stanno messi meglio.
I due - Selene e Michael - sono in Russia.
Perché? Boh.
Vanno nel covo di Lex Luthor sotto la metropolitana, all'occorrenza sistemato dai vampiri in laboratorio-macelleria stile Umbrella Corp.
Lì, tra cadaveri di lycan e borse di emoglobina, si apre una cateratta di minchiate:
Selene: "Prendi questo sangue con te e nutriti o presto avrai fame e il cibo normale potrebbe farti male!"
Michael: "Mah... uhm... boh... al momento non sono interessato, grazie comunque, ci penserò!"
Traduzione: Perché mai dovrei seguire i consigli di questa tricentenaria vampiressa che mi ha salvato il culo più volte, è la protagonista del film e per giunta è una gnocca da paura?! Lo so che sono un ibrido lycan-vampiro, ma il sangue mi fa scaifo, voglio mangiare l'insalata di patate come me la faceva la mia nonnina!
Selene: "Questo posto non è sicuro, è monitorato dal castello."
Michael: "Credi che ci individueranno?"
Selene: "Probabilmente stanno già venendo qui... ma io devo andare a sconfiggere i cattivi e tu non puoi venire con me, quindi resta qui!"
Traduzione: Non sono un'idiota, sono i produttori che mi vogliono così.
Michael: "Ok."
Traduzione: Però voglio l'insalata di patate della nonna! Adesso vado su, entro in un pub malfamato, mi mangio un bel piatto di non-so-cosa e vomito tutto mentre alla tv trasmettono la mia faccia con sotto WANTED, poi devasto il locale mentre Popoff cerca di mitragliarmi. Questo sì che si chiama "passare inosservati"!
Ma siamo dentro un gdr, non preoccupatevi: al massimo poi si va dal necromante del villaggio e ci si fa risorgere!
(questa adesso la prendete come una battuta, poi...)
Allora i due vagano in giro per il mondo alla ricerca di informazioni: perché si sa che senza informazioni una quest non si può fare! Per tutto il tempo c'è quel sympthicone di Marcus, redivivo e pure lui ibrido, che svolazza qua e là dando loro la caccia.
Niente di male: questo da la scusa ai nostri eroi per rifugiarsi in una bella ex miniera, molto romantica, luci soffuse, sottofondo di sgocciolio d'acqua... trovano un container con un letto dentro - quale container non ha un letto?! - e si danno ai piaceri della carne.
Tutto in moviola, come Il tempo delle mele.
E in maniera molto artistica, con la schiena arcuata in modo da appiattire il ventre e la coscia che riceve l'illuminazione dalla giusta angolazione.
Di una naturalezza che nemmeno la pubblicità di un profumo su Vogue...
Chiusa la parentesi artistico-ormonale, prosegue la quest.
Ed ecco che appare il solito sfigato che, non senza qualche cordiale pressione, apre un grande tomo polveroso e da loro delle fondamentali informazioni. Lo sfigato in questione è destinato a morire in maniera atroce ad opera di Marcus, però fa in tempo a rivelare ai nostri eroi che...
ATTENZIONE, DALLA RIGA SOTTO SARÀ TUTTO UNO SPOILER!!!
Selene è l'unica ancora in vita che abbia tra i suoi ricordi l'ubicazione della prigione in cui, tre secoli prima, venne rinchiuso William, il fratello Markus, primo lycan al mondo.
Viktor aveva ordinato il suo imprigionamento per la solita vecchia storia che "se il sangue dei lycan si mescola al sangue dei vampiri magari ne esce fuori un tizio più brutto e cattivo di me e non voglio" - e c'aveva ragione, c'aveva.
Quindi ordina la costruzione della prigione al padre di Selene e poi uccide tutta la sua famiglia.
A questo punto che farebbe uno intelligente? Essendo andato incontro ad una morte idiota e prevedibile, di certo non quello che ha fatto Viktor.
Il povero demente vampirizza Selene e da la colpa del massacro ai lycan. E questo lo sapevamo già. Quello che non sappiamo è che dopo fa la cosa più ovvia per poter dare un senso a due film: prende la chiave della prigione di William, la spezza in due e metà la da a Selene in forma di medaglione, mentre l'altra metà la tiene con sé nel patetico tentativo di fare il cosplay di Iron Man.
Tutto chiaro, no??
Morto Viktor e risorto Marcus, il neo-ibrido recupera metà della chiave dal Tony Stark mancato e insegue Selene per recuperare l'altra metà, nonché per ciucciarle un po' di sangue alfine di acquisire i suoi ricordi sul luogo dove è imprigionato l'amato fratellino.
Perché niente è come la famiglia, sopratutto quando vuoi conquistare il mondo e tuo fratello è un grosso, feroce lycan assassino!
Ma non è tutto qui!
Ennò! Perché nel mezzo c'è 'sto tizio, che non si capisce chi è, cosa vuole e perché esiste, però si atteggia come "lei non sa chi sono io".
Poi vieni a sapere che è Corvinus - sì, il padre snaturato di Marcus e William - che non si sa perché vive in eterno e ha fondato un'organizzazione anti-tutto.
Dici "Oh, wow!"... e continui a guardarlo come se non ci facesse un cazzo lì. E in effetti sta bene come i cavoli a merenda.
Quando il devoto figliuolo lo trafigge e Corvinus, ormai morente, offre il suo sangue a Selene, capisci che la sua unica funzione è appunto quella di fornire alla bella vampiressa il trucchetto per aumentare le skill e passare direttamente da niubba a lamer.
Infatti Selene acquisisce con un unico update la Presa Vulcaniana, il Calcio Rotante e la Starlight Extintion, con l'Alabarda Spaziale in omaggio nel pacchetto.
Ma nel mentre il caro Marcus ha ammazzato anche Michael, impalandolo come da migliore tradizione vampiresca.
Traggggedia!
Selene si strappa i capelli, si batte il petto e parte alla volta della prigione di William, per fermare Marcus con le sue sole forze e vendicare la morte dell'amato.
A questo punto mi ero quasi - e dico quasi - ricreduta: vuoi vedere che hanno un lampo di originalità?!
Ma il fatto che Selene si portasse via il cadavere di Michael doveva farmi intuire che di originale c'era solo la french manicure di Marcus.
Insomma, alla fine si ritrovano tutti nella fantomatica prigione, che non si capisce bene dov'è - suppongo in Svervegia meridionale.
E lì, tra elicotteri che si schiantano, trabocchetti alla Indiana Jones e alluvioni che nemmeno l'uragano Katrina, alla fine... Michael risorge!
Essì! Non si sa perché e per come, ma lo fa... tutto il film è una spiegazione generale di ante-pre-durante-fatti, ma questo proprio no, non ce lo vogliono dire.
Un missssstero che solo Giacobbo potrà svelare!
Selene e Michael VS Marcus e William. Chi vincerà?!
Ovviamente scontatissimo finale in cui trionfa il bene.
Oltretutto Selene vede sorgere il sole e si rende conto che il sangue di Corvinus non ha effetto momentaneo ma ha permesso chissà quale fichissima mutazione.
Finita? Sì.
No.
Ecco di nuovo la voce fuoricampo che narra delle puntate successive.
Cosa mi dici mai?!
Sentenza: 6, ovvero non so... non mi aspettavo granché, ma nemmeno il Nulla
1 commento:
...e perchè non hai visto il terzo!!!
(non lo fare)U__U
Posta un commento