Breaking Dawn: un libro non definibile tale

Soggetto inquisito: Breaking dawn, di Stephenie Meyer

Ed eccoci ingloriosamente giunti al capitolo conclusivo (ma non ci giurerei...) della saga di Tuailait.
E quale finale è geometricamente più appropriato per coronare cotanto amore!? Un giusto, conciliante, classico, matrimonio.
Essì, essì.
Edward e Bella si sposano, kecccarini!
Cerimonia ridondante, tutto bello, tutto perfetto insomma, la cerimonia di nozze che ogni ragazzina emo e non, desidera.
Non da meno si rivela essere la luna di miele, che i due trascorreranno su un'isola deserta di proprietà della famiglia Cullen...
A questo punto, se la natura mostruosa di Edward ci era già ben nota, si fa largo l'indole ninfomane di una Bella che non ti aspetti.

Per farla semplice: Edward sta al sangue, come Bella sta al sesso.
La ragazza è un'ormone che cammina.
E va bene che Edward è uomo d'altri tempi, però insisti insisti la carne è debole e il vampiro non è di carne, però è uguale, e le si concede.
Ora, la Meyer ci insegna che a essere vampiri ci si guadagna un kasino, si diventa fighi una cifra ecc...ma si perdono i fluidi corporei uno su tutti, il sangue.
Detto questo, ne deriverebbe un'impossibilità a rianimare apparati arteriosi al di sotto dell'ombelico...ma per lui no, altro che impotenza!
"Eppur si muove!" Griderebbe qualcuno.
Non solo si muove, ma sticazzi, fa anche danni!
E così la Meyer, al grido di "La biologia per tutti!!", fa sì che Bella rimanga incinta.

Tra l'incredulità generale, la ragazza viene ospitata dai Cullen, e al padre la cosa viene venduta che tipo la figlia ha preso un virus brasiliano e deve stare in quarantena...lui giustamente non si scompone e non si recherà mai a portare alla figlioletta nemmeno un salutare brodo di pollo.

Jacob che invece è il più intelligente della baracca, si reca a villa Cullen dove gli si palesa che non solo la sua amata si è data da fare, ma che sta anche per tirare il calzino dato che il figlioletto la sta devastando dall'interno.
I vampiri saranno ganzi quanto tardi: in 7 dico 7, di cui uno pure dottore da secoli, non riescono a evincere che il bambino sta distruggendo la madre per la sete di sangue!
Ci arriva anche un cane, infatti è Jacob che scodinzolando, da la soluzione.

Siccome da qui la questione si risolverebbe in 10 pagine, come nei telefilm viene inserita la puntata-musical per allungare il brodo, qui viene inserito il ri-racconto di tutta la vicenda dal punto di vista di Jacob.
Deo gratiae per non averci sottoposto al racconto di nausee e contrazioni di Bella. Non avrei retto.

Finchè la creatura viene al mondo, ovviamente in modo tragico...così come il nome affibbiatole: Renesme Carlie Cullen, per gli amici Nessie.
Come se questa bambina non avesse già abbastanza problemi.
A poche ore di vita infatti, per un fenomeno biologico adattato alla ben e meglio, è già fidanzata in casa con un licantropo.
Se non è sfiga questa...

Ma torniamo a bomba.
Bella è agonizzante, noi pure...sicchè Edward per salvarla è costretto a iniettarle il veleno.
Così, care le mie Twilighters, dopo 3 libri e una rottura di maroni non indifferente, Bella diventa una vampira!
Che ve lo dico a fare, sarà la più bella, la più elegante, aggraziata, forte e controllata dei vampiri neonati mai esistiti sulla faccia della terra.
Tanto che manda in sbattimento pure Jasper, la cui esistenza trovava giustificazione solo nel tenere sotto controllo le emozioni altrui.
Dopo aver visto lei, considera il suicidio.

E Charlie?! Niente, non un lamento, non un'obiezione.
Va tutto bene.
Come dici tesoro, hai sposato uno che potrebbe essere tuo nonno a 19 anni? Ah eh certo...è un vampiro! Oh, e anche tu sei un vampiro ora? Hai anche avuto da lui una bambina senza dirmelo?!
Ma figlia mia, perchè ti affanni?! Fossero questi i problemi...

E vissero tutti felici e contenti...EHNNO!
Ecco da qui non c'ho più capito un tubo.
Inizia tutta una serie di nomi impronunciabili di vampiri di altri clan che raggiungono casa Cullen per proteggere la bambina dai Vulturi.
Ho capito solo che una rosicona vede la bambina cacciare con Jacob e denuncia la sua esistenza, illegale secondo lei, ai pisani.

Trecento forse più, pagine in cui si descrivono le strategie di battaglia in previsione di un Armageddon dei vampiri.
Inizialmente annoia, poi la cosa ti gasa un casino, perchè pensi di vedere finalmente un pò di sana azione, combattimenti, addii, scene struggenti, non lo so, qualcosa!!!
E invece...chiacchiere.
"Prego accomodatevi, cosa vi porto?!"
"Tarallucci e vino per tutti!"

E vivranno davvero felici e contenti.
Alè!
Altro finale con contentino, scontato, insignificante, dolcemente stucchevole.
In perfetto "stile Meyer", insomma.
Senza offesa per lo stile.


Sentenza: 5 ovvero, Stephenie non premurarti di farci avere loro notizie in futuro. Se dici che sono felici e contenti ci crediamo.