Il fatto è che ce ne sono altri 3!

Soggetto inquisito: Twilight (e due..), di Catherine Hardwicke

"Quando puoi vivere per sempre, per cosa vivi davvero?"

Un rivoltante 80% dei miei contatti msn ha questa frase accanto al nome.
E vi confesso che inizio ad avere paura della gente che frequento.
Ma comunque, dopo essermi imbattuta in diverse opere porno e fake, ho finalmente trovato il film giusto e in lingua originale.

Vi dirò che...mi è piaciuto.
Davvero eh.

Cioè, dite la verità.
L'avete letto il libro?
E allora perchè vi stupite?!
Faceva schifo...e il film mica poteva vincere la Palma d'oro a Cannes eh!
E' un simpatico filmetto per ragazzine in tempesta ormonale!

Da dove cominciare...dunque.
Bella, è chiaramente una ragazza in sindrome premestruale.
Bianca come il muro, che non si regge ritta manco a pregarla, così gentile e ben disposta con la gente, che una sprangata nei denti non gliela leva nessuno.
Con un'unica espressione dipinta sul volto (che nella migliore delle ipotesi è dovuta a una paresi, sennò ha sbagliato mestiere!) tirata e perennemente sofferente, che la dice lunga sui dolori causati dal ciclo.
Ma prendere un Aulin no?!

L'unica scena in cui si rinvivisce un pò, è quella in cui Edward le salta adosso per fare...ehm, quello...e allora ciclo o non ciclo, l'ormone si risveglia e per un attimo fa sinapsi col cervello.
Però lei che poverina è stupida, dopo 1 ora e 1 quarto di ghigna dura, quando è la cosa meno opportuna ed educata da fare, si mette a ridere: una ragazza, una piaga cinematografica!

Edward...non fa una piega, come nel libro, troppo sessualmente accattivante e perfetto per essere vero...ergo non credibile.
Però non è colpa sua, è che lo disegnano così...
Fatto sta che se bussasse alla mia porta, via non lo manderei, ecco!
Specialmente se paragonato agli altri attori, lui è supremo!

The Cullens Family non mi ha convinto fino in fondo.

Alice è moscia, ma i capelli stile scossa da 220 V, sono adeguati...il suo fidanzato, Jasper è un uomo impalato, nemmeno Edward Mani di forbice era così rigido.

La bellona, la bionda Rosalie...truccata così tanto e male che nemmeno una drag-queen...non poteva che fidanzarsi con il "monkey-man" Emmet, grande grosso e c@#@#@e!

Carlisle tutto sommato è un personaggio distinto, così come Esme...anche se non li ho considerati abbastanza per avere un opinione su di loro...

E per la cronaca, la battutina di Bella a casa dei Cullen "...in quel caso io diventerei il pasto" non fa ridere!
Ce l'avevo qui, solo quest'uscita vale tutto il mio odio per sta ragazzina.

Non ho capito bene cosa c'entrasse "Supermassive black hole" dei Muse, durante la partita di baseball...perchè non i Carmina Burana allora? O Mambo n° 5?...
Bo, però i Muse sono i Muse e va bene così!

Ho nutrito poi un odio profondo sin da subito per il cinese emo e quell'altro, quelli che tampinano-baciano-strusciano Bella, i ragazzi zerbino per intendersi!
Con dei soggetti maschili così idioti, come fai a non innamorarti di un vampiro?!
Ma anche un lumacone bavoso sarebbe più stimolante...

Quel ventilatore in classe poi, nella cittadina più umida e piovosa del pianeta, è un'arma impropria!
Fa 3 gocce, uno si bagna appena i capelli entra in classe e TRACK!, colpi della strega come se piovesse (appunto!).

Jacob più o meno lo prevedevo così, ma senza che rubasse la parrucca a Piero Pelù.
Il più credibile per me comunque resta James, il vampiro segugio.
Anche se io me l'ero sempre immaginato così

il segugio è gentilmente offerto dal mio amico Paolo

Sentenza: 6, ovvero al peggio non c'è fine, ma a Twilight prima o poi, si!