L'ultimo dei templari, a occhio e croce

Questo film è talmente brutto che non meriterebbe nemmeno una recenZione però la faccio perchè domani ho un esame e quindi niente di meglio che rubare tempo prezioso allo studio.

Va detto che questo non è esattamente il genere che sono solita andare a vedere.

Infatti non ci sono andata ( l'ho scaricato su suggerimento di amici scellerati: ciao Monica, ciao Gionata!) poichè la mia voglia di cavalieri-spade-pseudomagie e bestie parlanti ha raggiunto il livello Mayday a 10 anni con Fantaghirò.

Per quello insomma il Medioevo (il 1300 è medioevo vero?) i periodi bui, non mi attraggono, a meno che la cosa non preveda un qualche marcantonio come fu ai tempi de "Il destino di un cavaliere" con Heath Ledger, che no va bè allora li si.

Nel film in questione però di spogliarellisti pentiti non ce ne sono, perchè no, Nicolas Cage coi colpi di sole non rientra nella categoria, mi dispiace.

No.

E comunque l'Ultimo dei templari è un film che da noia per tantissime ragioni che prescindono dal vegliardo, ormai riciclato a filmetti trash tipo questo.

E' brutto prima di tutto perchè fatto male, intendo proprio tecnicamente, gli effetti speciali, la fotografia fanno ribrezzo e la trama è un clichè con le gambe.

Una ragazza sospettata di stregoneria è ritenuta responsabile del contagio della peste

La parentela è innegabile

così la Kiesa la imprigiona per consegnarla a una Kiesa più importante dove in sostanza le faranno una bella festa.

Capitano a fagiuolo l'ultimo e il penultimo dei Templari, crociati pentiti che resisi conto del fatto che con la scusa del nome di Dio se ne ammazzano più di quanti ne salvano, disertano e per non farsi decapitare accettano di scortare il vettore della peste a questa Kiesa-leader che si trova ovviamente dall'altra parte del globo.

Alla transumanza prendono parte anche un tipico prete made in medioevo, una guida che ha un coefficiente di mortalità da far impallidire quello della strega (perchè è proprio scemo), un cavaliere utile alla trama solo quando lo infilzano e Nathan dei Misfits.

Quindi partono.

Che la ragazza non è una cosa normale si capisce tipo alla seconda inquadratura quando smura un catenaccio e fa volare preti a destra e sinistra, tuttavia è tanto carina e ricorda a tutti (prete compreso) una figlioletta morta.

Nessuno azzarda che ci sia qualcosa che non va, non quando pianta la croce da un quintale e mezzo nella mano del prete stesso, non quando solleva dal vuoto Nathan con un braccio solo da dietro le sbarre, o quando aizza tutti i lupi del Nord America contro la carovana.

Jacob, sei tu?

A questo punto il cranio della situazione diventa udite udite, il prete.

Tuttavia le sue ipotesi vengono sbolognate anche a causa del suo discutibile taglio di capelli.

A forza di "Non puoi ucciderla, le abbiamo promesso un giusto processo", "Tiratemi fuori, dai cazzo!" e "Dammi la mano che ti faccio un gioco" attraversiamo località accoglienti tipo la Foresta Amara caratterizzata dal nebbione padano e dal classico ponte pericolante attaccato alle due estremità con le Big Bubble.

Quando arriviamo alla famosa abbazia, lo sappiamo tutti che la ragazza è posseduta ma nessuno pensa ancora di farle uno shampoo con l'acqua santa.

Dopo ore di film alla fine ce la fanno, la ragazza reggetevi, non è una strega...è il Demonio!

Benissimo, l'idea dello shampoo non vi piace?

Ce l'avete un secchio? fatele un gavettone.

Oppure abbiamo un religioso, abbiamo il libro magggico, esorcizzatela e andiamo tutti a cena...eh?

Eh già ma uno cosa pensa, che l'esorcismo sia qualcosa di pratico, di breve!?

C'è da fermare Satana mica un camion di banane.

Il rito qui dura più della messa di Natale, per di più è in latino e non si è mai sentito di un prete anglofono che mastichi un latino fluente.

Sicchè ci vogliono un paio di riprese prima che il diavolo li ammazzi tutti, in modi diversi e anche molto stupidi volendo, per poi essere bloccato a una parete di mattoni, da due coltelli da sushi mentre Nathan lo finisce a son di declinazioni.

E basta, l'unico che sopravvive è Nathan e la ragazza che si rimaterializza affranta ma nuda.

RED è un bel film, andatelo a vedere.

Breaking Dawn: teaser trailer (1 di OMG)

Tutto questo era inevitabile, come la fetta biscottata che cade dal lato della marmellata, come la pioggia dopo la messa in piega, come l'insalata tra i denti e continuate voi, che avete capito.

Come sicuramente non avrete inteso, è tra noi il primissimo trailer della prima parte dell'ultimo capitolo della sagRa più brutta del mondo.

Se pensavate fosse quella del baccello fiorentino, no vi sbagliate è questa qui.

E se non vi ricordate di cosa parlava il libro, siete nel posto giusto perchè non me lo ricordo neanche io, ma facciamo finta di saperlo benissimo e tiriamo innanzi.

La certezza è una: Bella e l'Altissimo convolano a evidentemente giuste nozze

Ormai ve lo dico sinceramente, vivo nell'ansia di questo matrimonio.

Nemmeno dovessi farmi il vestito, regalo e tutto.

Ma prendiamo il toro dalle corna.

La tensione in questo trailer si taglia col coltello.

Una signorina in rosso dal passo leggero (che lavorava in miniera fino all'altro ieri), levita fino alla porta del club dei Volturi per consegnare una partecipazione assolutamente impersonale.

Voglio dire, avete soldi per cambiare una macchina al mese, almeno andate da un tipografo con delle capacità, no dal Cartolaio Amico.

Siamo a tutti gli effetti in una puntata di Carramba che sorpresa, che prosegue mostrandoci le reazioni di alcuni dei nostri beniamini.

E qui 3 cose si confermano:

a) l'intelligenza del padre (che in realtà dopo Cappuccetto rosso sangue dovrebbe essere in fondo a un lago con la pancia piena di sassi...)

b) la totale idiozia della madre

Ma signora, ma si può sapere che cazzo ride??

Sua figlia ha 18 anni, è fortemente depressa, quasi emo, non si sa neanche pettinare da sola, non sa rimanere perfettamente immobile senza morire.

Non le viene in mente che tutto questo potrebbe essere sbagliatissimo?!

Ma in fondo lei non sa neanche con chi si sposa sua figlia, in che mani la mette.

Ha notato che è un gocciolino pallido, il ragazzo?

Farebbe impallidire la sua collezione di Swarovski se lo piazzasse due minuti al sole, lo sa?

No! perchè è una cojona, come la cosa che ha generato.

c)l'addominale e tutto il team muscolare di Jacob.

Di norma non sono così infoiata nei confronti di maggiorenni dell'ultim'ora però oh.

Dico io, ma sto ragazzo fatelo incazzare più spesso no?

Tirategli la coda, mettetegli le mani nella ciotola mentre mangia, portategli un nuovo cucciolo in casa ma per l'amor di Dio, dategli un motivo per levarsi quell'inutile maglietta!

In questo caso Jacob è incomprensibilmente sconvolto perchè ha realizzato una volta per tutte (forse) che la sua amata e il di lei fidanzato si accucchiano.

E qui volevo arrivare.

Questa non è una partecipazione di nozze, questa è una mortina.

Ma si può? Va bene la sobrietà, va bene il minimal chic ma questa è tristezza allo stato puro.

Poi AGOSTO, si sposano ad agosto.

Io la gente che si sposa ad agosto, anzi dal 1 luglio al 10 settembre la farei mettere al gabbio.

No davvero, il caldo, le ferie...niente cerimonie estive, please.

Ma almeno loro si sposano lassù ai confini del mondo a due bracciate dall'Alaska, poi fondamentalmente è anche vero che non è che qualcuno di loro abbia qualcosa di meglio da fare.

E infine siccome proprio non se ne può fare a meno, ecco gli sposi.

La felicità di Bella non s'arregge

Della cerimonia floreale non ci anticipano nulla, solo appunto i fiori.

E il fatto che sono davvero tutti molto molto felici, specialmente la nuca di Edward.

Come nella migliore tradizione segue subito la luna di miele, che i nostri eroi decidono di passare in un posto tranquillo, poco frequentato, dove ci fa freddo tutto l'anno e il sole non esiste, così da passare inosservati: Rio de Janeiro, quello in Brasile.

Da quel che mi ricordavo io, i due si recavano su un isola deserta di proprietà dei Cullen al solo e unico scopo di accoppiarsi barbaramente, distruggendo letti, cuscini e abat-jour in completa serenità.

E infatti questa scena c'è (e spero molte altre, dato che non s'è vista una lingua in 4 film!)

Se quella è la schiena di Robert Pattinson, io sono Robert Pattinson

Tutte queste copule porteranno alla pregnanza della sventurata, ma prima c'è della gente che si picchia e non ho capito perchè.

Dormirò comunque, perciò direi di tornare a Bella preoccupata, nonchè gravida.

Avete finito mezzora fa e ti guardi la pancia? Al massimo è colite, scema!

Che bel messaggio per i giovani tuailaiters, accoppiatevi ragazzi, e rammentate le precauzioni non servono se uno dei due dichiara apertamente di essere un vampiro, scialla regaz!

Il peggio che può capitarvi se proprio siete sfigati come Bella (e lei è la più sfigata di tutti), è che rimanete incinta di un mostro che si nutrirà dei vostri organi interni finchè ad un lupo non verrà in mente di farvi bere del sangue e poi uccidervi.

Sono io o qui è sbiancato di brutto?

Sento che questo film, mi darà delle soddisfazioni.

E non è neanche in 3D!